Incompréhenssion - BIPOLAIRE LIFE

         Bon, bon, j'ai enfin trouvé la force de prendre rdv avec le psy, et fait tous ce que j'avais repousser jusque là... Hier vers 17h, j'ai pris mon courage à deux mains pour aller chez le généraliste qui a fait mon ald et qui m'a déjà fait hospitalisé, qui connait mon dossier quoi... j'aurais pas du.
        J'arrive tremblante, à la limite du suicide, je sais que j'aurais du mal a patienter jusqu'au rdv chez le psy, malade en plus de ça, je la sens vraiment pas l'histoire... je lui raconte mon année, et là, ce con commence à m'accabler. Il m'engueule car je vais plus voir ma première psy qui n'en avait rien à faire de moi et avec qui le courant ne passer pas du tout. Ensuite, il me moralise devant mon refus du depakote( normal, c'est ma psy qui l'a arreter car ça ne faisait pas d'effet sur moi, je cumuler tous les effets secondaires et j'était à la dose maxi...échec total), il me sors que j'ai une maladie( merci je le savais pas, ducon) et que je doit prendre des medocs comme si j'etais diabétique ( à ton avis je suis là pourquoi??????).

   Je lui dit que je suis d'accord et qu'avec mon psy on essayera des traitements, je lui demande donc au mon la prescription de la prise sang, comme ça, le psy a les résultats et peut enchainer sur une prescription.... Là, il se met à m'engueuler, que c'est un acte à voir avec le psy (dois-je lui rappeler que c'est lui qui à commander toute mes prises de sang bi-mensuelle??????) et que je dois à tout pris consulter les urgences psy de la candélie (soit dit en passant, le pire endroit, où on te prescrit tout les medocs possibles, pas assez de personnel et le mélange obscur de diverses pathologies....sale con, je les voit arriver d'ici, ils me garderaient, ma tante a mis 8 ans pour en sortir!!!!)
   J'ai donc failli l'éclater, et je suis parti en arrachant ma carte vitale suivi d'un claquage de porte, le tout les larmes aux yeux. Je me retrouve donc avec du seresta et du noctran (non mais sans déconner, tu lui dit que t'es crevé, que t'a du mal à te lever, que tu es tout sauf en up et il me donne des calmants!!!!!)

   En sortant, je vais direct en face faire les courses, et je vous dit pas comment j'ai resister pour ne pas me jetter sous les roues d'un camion.... Il m'a donc bien gacher la journée, et je me sent encore pire de l'avoir vu...mauvaise idée.

   J'ai pas faim mais je trouve le moyen de bouffer 3 éclairs, grosse boulimie de sucre( contente d'avoir maigri si c'est pour tout reprendre et ressembler à la vache...),me suis retenue de ne pas péter le paquet de sprit en suivant...

      Je suis face à une incompréhenssion de tous, je fait des efforts pour m'en sortir, pour mes enfants, et tout le monde s'en fou. Et les réflexions, justes certes, mais qui t'enfoncent six mètres sous terre...que je ne siterais pas les réflexions,mais qui font très mal...
Prends toi ça dans la gueule.

   Ce matin, l'humeur suis son cours, crevée mais on fait avec. A quoi ça sert de ce prendre la tête, rien ne changera jamais, ni la vie vie, ni ma tête... et après avoir emmener ma puce à l'école, une réflexion de -sic- m'est revenue, ça m'a tuer, je suis rentrée les larmes aux yeux...no-coment

   Vivement le 16, que je puisse enfin voir mon psy, en esperant qu'il pourra faire quelque chose pour moi, car j'ai plus trop d'espoir....
   Je me sens donc vraiment seule contre le monde, seule avec mon cerveau atrofié, j'en peux plus, mais ni pensons plus demain est un autre jour. Tiens je vais allé faire les courses, cramer du fric me fera peut-être du bien, en èspérant ne pas trop faire d'achats inutiles, après tout je m'en fout...

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