EXPLOSION

  
     Ça va pas du tout. Je ne sais pas dans quel état gère mais c'est carabiné. Hier je suis passé à l'acte concernant mes cheveux, c'est la première fois que je le fait si viruleusement et trop mal d'ailleurs. J'ai déchiré mes dessins, j'ai commencé a brûlé mais livres préférés... Là ça va pas. J'en ai marre de tout ça, à quoi ça sert sérieux, je suis sure que pour moi se prépare une effroyable année, je le sent. C'est la fin des vacances et je suis encore plus fatigué qu'avant, on est dimanche et je pleure de fatigue, pourtant je me lève à 10h (merci ma Loulou). Je suis si triste c'est affreux, j'ai plus envie de rien faire sauf m'empiffrer et fumer. J'ai pas envie de voir mon psy demain, pourquoi faire, une collection de pilules qui n'arrangent rien. Qui me font gonfler ou ressembler à rien. Merde j'en ai marre, en plus de cette vie de chiote depuis toujours pourquoi ne suis-je pas comme tout le monde? Le spectre d'une fille il y une huitaine d'années, si jolie, si fière, si bien, que c'est-il passé? Je sais que malgré tout mes efforts celle-ci est morte et enterré, mais je déteste celle que je suis désormais...trop con, trop dure, trop lunatique...trop rien. Je suis imbuvable et  je sais pas pourquoi cette année il va me rester que les yeux pour pleurer.

   Je suis contente que mon père ne soit plus là pour voir ça, il aurait vraiment pas aimé. Je ressemble à une démente (n'est ce pas ce que je suis?), demain je vais me prendre la quinte en emmenant la puce à l'école. Et mon psy, il va vouloir m'interner direct, je sais pas si je vais y aller.

  Je n'ai plus de force, mal au coeur ,mal partout, surtout une migraine qui me cloue sur place. J'ai la tête qui éclate, la peau qui me demange, ça va pas. Je suis triste, les larmes coulent, elles ne veulent pas s'arrêter. Si je pouvais mourir de trop pleurer... Au moins je ne peux plus m'arracher les cheveux...ah, ah,ah. Je me traîne pour faire le ménage, mais j'ai du mal pour le reste. Plus capable d'ouvrir un oeil, dés que je suis dans mon lit, dur de me lever, trop dur. et demain, journée réveil ce que j'aime le moins, argh quelle horreur... La routine de l'école est reparti, maman n'aura pas eu de vacances. J'aimerai donné mon âme au diable pour qu'il me sorte de là, qu'il fasse que je soit la fille d'avant, cette fille fière et bonne, cette fille bien, la fierté de papa...

   Je foire tout ce que je touche, je déraisonne grave, je me transforme peu à peu en blonde oxydée, je n'ai plus rien dans le citron... j'en peut plus de ces migraines qui me bouffent, c'est super épuisant. Bon vite faut que je fasse les courses, avec ma nouvelle tête de gouine punk^^

Comments

[Cam]

Courage ma poule !
On dit souvent que quand on veut on peut mais c'est vrai que des fois on pédale dans la semoule, on avance pas et on s'éffondre.
Cependant, je vais te raconter une histoire :
2 petites souris tombent dans un seau de lait.
La première tente de s'extirper, se débat dans tous les sens, fatigue, abandonne et se noie.
La deuxième se mit a pédaler, à pédaler, à pédaler, si bien que le lait se transforma en beurre et elle pu ainsi sortir du seau.
Tu sais j'ai été en HP aussi et un jour je reçois une lettre avec une phrase écrite par ma tante qui m'a fait beaucoup réfléchir ! "La vie ne vaut rien ! mais rien ne vaut la vie !"
Voila !
bon je suis désolée mais je suis pas très fraiche et mon cerval bourdonne et j'arrive plus a mettre mes idées en ordre, je................... pff bref............ j'ai perdu le fil.
allez bisous poulette

[sandrine]

Ecoute (ou plutôt, lis) : je pense que tu as besoin d'un traitement. Moi, le traitement, il ne me fait pas grossir ! Il faut que tu ailles voir ton psy, il ne t'enfermera pas si tu lui expliques que tu ne peux pas.
Non, tu n'es pas démente, tu es malheureuse, je te comprends trop bien, je sais ce que c'est d'aller mal mais je sais aussi qu'on peut remonter ;) Il faut t'accrocher ! Je t'apprécie tellement, tu vois, je n'ai pas des tonnes de courage mais le peu que j'ai, je suis prête à l'utiliser pour t'aider ! Ca me fait de la peine de te savoir ainsi...

Ne donne pas ton âme au diable, mais plutôt essaie de respirer et de prendre du recul sur ta situation : analyse et ensuite tu verras les choses plus claires (ça marche des fois pour moi)
Tu verras que tout n'est pas désespéré, au contraire, c'est enfin la rentrée : tes enfants ne vont plus te faire souffrir du matin au soir ! C'est signe de repos, à ta place, je serais soulagée... non?

Courage ;)