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La vie ce fait de pire en pire. J'en peux plus d'essayer de survivre et de prendre chaque jour de nouvelles baffes. Je voudrai tellement n'avoir jamais exister, n'être jamais née. Je voulais un cancer ou une maladie incurable, mais c'est la bipolarité qui m'est tombé sur la gueule. Combien de merde me tomberont dessus? Quant la grande faucheuse va-t-elle me prendre? Je suis invisible, je hurle pour qu'on me remarque, la souffrance m'étouffe. J'aimerais tellement mourir...
Ma mère ne m'a jamais regardé, elle s'en fout. Mon père m'a abandonné alors que j'avais tant besoins de lui. Mon frère m'a oublié, le reste de la famille aussi. Je suis une mère inutile, qui ne sert qu'a rangé les chambres du matin jusqu'au soir. Même plus capable de les faire vivre décemment. Mes gosses ne peuvent pas me voir en peinture, que je soit zen et aimante ou super stressé. Je ne sais plus quoi faire pour que ça ce passe bien. Je dérange la maisonnée, sitôt levée. Ma famille me hais. Pourquoi ne suis-je pas capable d'être aimé? Sûrement que je suis trop mauvaise. Je suis le pire de l'humanité, le pêché originel, la fille du diable. Putain de vie de merde, tout n'est que souffrance et galère, l'espoir de jours meilleurs est une totale aberration. Je ne veux plus que ranger, tout mettre en ordre, pour tenter d'oublier. Je me déteste et je hais cette vie qui ne dure que depuis trop longtemps. Je méprise tous ces cons qui m'ont sauvé la vie tant de fois. Même pas capable de disparaître et enfin laissé les gens en paix.
Je suis une erreur de la nature, je n'ai plus de courage. Je veux juste crever. C'est vraiment trop dur, je ne suis plus assez forte, l'est-je déjà été?
Je me plaint et regarde mon nombril alors que des enfants sont orphelins, des populations vivent la guerre, le choléra, le sida et la famine, mais c'est comme ça. Je suis une Cosette sans Jean Val Jean ou un Rémy sans Vitalis. Je suis au bord du ravin, enlisé de merde jusqu'au coup. Pourquoi malgré tout mes excès, tous les risques pris, il ne m'arrive rien. On ne m'écrase pas, j'ai pas attrapé de maladie grave, je suis en vie, malheureusement. Je sais que je suis capable de vivre plus que centenaire pour que ce Dieu qui ne sait pas quoi faire de ses journées, se foute de ma gueule. Je suis sa création pour le divertir, sa grande expérience ratée. C'est tellement injuste. Les larmes sont là, ça sert à rien de chialer comme une gamine, ça n'arrangera rien, mais je ne contrôle plus rien.
Je souffre, j'ai mal au coeur, j'ai trop de choses dans la tête. J'arrive plus à dormir, je n'ai que le solde de mon compte dans le cerveau et les factures dans la tête. Je suis jalouse de tous ceux qui ont le cul bordé de nouilles, qui ont la fortune, la beauté et la gloire. Je vais avoir trente ans de poisse à mon actif et je ne peux plus, veux plus continuer. Je veux m'endormir pour ne plus me réveiller, je ne veux plus voir ce monde affreux, où rien n'est beau. Triste monde obscur et vie misérable. Je ressemble à une adolescente anarcho, je suis une honte pour l'humanité. Je gonfle mon mode à longueur de journée, ma famille me méprise...Allez savoir j'ai du être nazi dans une autre vie, sûrement. Je ne vaut absolument rien.
Les ténèbres se font plus denses, tout n'est que mélancolie...
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