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Je n'en peux plus, vraiment. L'espoir me quitte, je ne crois plus e, l'avenir. Comment dire, je sens que je suis une mauvaise mère, incapable d'offrir le meilleur à mes enfants. J'en suis au point de pouvoir les nourrir et leur offrir un toit mais ça s'arrête là, incapable que je suis de leur payer une paire de pompes.
Je suis extenué, l'angoisse me prend et m'empêche de dormir. Mes mains recommence à trembler, j'ai tellement peur. C'est sur , c'est la crise, le peuple est dans mon cas, mais moi je ne gère pas. Je donne à mes enfants la même vie de galère que mes parents m'ont donné et ça me fout en l'air...
Tout ce passe mal, surtout avec mon fils. Je ne le comprend pas, il passe son temps à voler et tout détruire, me contrarie sans cesse. Je ne sais que faire pour qu'il s'assagisse. J'aurais voulu mourrir quand il est né, mais même cela je ne sais le faire. J'en ai marre de chercher une solution pour améliorer notre situation. Je cherche du travail, histoire de gagner 200 euros de plus et si il le faut je me prendrais la tête à faire des petits boulots à côtés histoire de combler mes enfants. Je n'es pas la force de retravailler, je suis encore trop faible, mais je n'ai pas le choix, tel est mon rôle. Avant cette foutue maladie j'étais si forte, comme ça me manque. Je suis faible et ne supporte plus rien, tout ce que je touche se détruit.
Je manque d'espoir et j'ai peur de demain, peur que cela empire. J'ai envie de pleurer sur le malheur de ma famille. Je n'ai plus rien, plus un euros dans le porte-monnaie. Envie de bière et de clope, mais cela m'es interdit. Mes enfants ont à mangé mais je me sent mal. Impossible de les amené au cirque ou n'importe où... Mon seul luxe est internet, je ne gagnerai rien en le coupant. Putain de galère, quel monde injuste. Marre de passer mon temps dans cette merde, depuis toujours. Mais là je sature complet, je n'en peux plus de me battre pour rien. Plus j'en fait, plus ma vie ce détruit. Je manque de courage pour affronter la suite. J'angoisse, j'ai peur je souffre. J'arrive à la limite de la prostitution ou du banditisme. Pourquoi la vie est-elle aussi injuste. Tout est si dur, trop dur pour moi. Envie de tout arrêter, de me jetter sous un train, ne plus me réveiller. Le sommeil ce fait désirer, même cachetonner, je ne peut dormir tant j'ai peur. Je fait des cauchemards mélangeants les films que je regarde et ma situation. Mélange explosif...
Je suis à bout...tout simplement...
Je suis extenué, l'angoisse me prend et m'empêche de dormir. Mes mains recommence à trembler, j'ai tellement peur. C'est sur , c'est la crise, le peuple est dans mon cas, mais moi je ne gère pas. Je donne à mes enfants la même vie de galère que mes parents m'ont donné et ça me fout en l'air...
Tout ce passe mal, surtout avec mon fils. Je ne le comprend pas, il passe son temps à voler et tout détruire, me contrarie sans cesse. Je ne sais que faire pour qu'il s'assagisse. J'aurais voulu mourrir quand il est né, mais même cela je ne sais le faire. J'en ai marre de chercher une solution pour améliorer notre situation. Je cherche du travail, histoire de gagner 200 euros de plus et si il le faut je me prendrais la tête à faire des petits boulots à côtés histoire de combler mes enfants. Je n'es pas la force de retravailler, je suis encore trop faible, mais je n'ai pas le choix, tel est mon rôle. Avant cette foutue maladie j'étais si forte, comme ça me manque. Je suis faible et ne supporte plus rien, tout ce que je touche se détruit.
Je manque d'espoir et j'ai peur de demain, peur que cela empire. J'ai envie de pleurer sur le malheur de ma famille. Je n'ai plus rien, plus un euros dans le porte-monnaie. Envie de bière et de clope, mais cela m'es interdit. Mes enfants ont à mangé mais je me sent mal. Impossible de les amené au cirque ou n'importe où... Mon seul luxe est internet, je ne gagnerai rien en le coupant. Putain de galère, quel monde injuste. Marre de passer mon temps dans cette merde, depuis toujours. Mais là je sature complet, je n'en peux plus de me battre pour rien. Plus j'en fait, plus ma vie ce détruit. Je manque de courage pour affronter la suite. J'angoisse, j'ai peur je souffre. J'arrive à la limite de la prostitution ou du banditisme. Pourquoi la vie est-elle aussi injuste. Tout est si dur, trop dur pour moi. Envie de tout arrêter, de me jetter sous un train, ne plus me réveiller. Le sommeil ce fait désirer, même cachetonner, je ne peut dormir tant j'ai peur. Je fait des cauchemards mélangeants les films que je regarde et ma situation. Mélange explosif...
Je suis à bout...tout simplement...
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