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Trop de fatigue, je sature. Trop de pression, vraiment trop, et des gouttes qui se rajoutent à longueur de temps...Je n'en peut plus, je veux arrêter de penser, de courir, de galérer...juste dormir, encore et encore, rattraper le sommeil qui me manque.
Ça a été très dur ce matin de me lever. Hier j'ai passé une sale journée, très bad. L'héritier nous a péter une durite pour son annif, crise d'ado en avance. Entre je te répond, j essais de te taper et je fait des conneries, je peux dire que le gâteau, il a carrément pas mériter!!! Et la petite, mini Britney, je me la pète, l'oréal je le vaux bien...veau bien, oui. Précieuse, c'est bien une fille, elle ne me ressemble pas de ce côté là...elle aussi elle fait sa crise. Tu leurs donne tout et eux te font criser du soir au matin, jamais content, je veux ça et pas ça...Je me suis saigné pour les deux, tout donné, et eux, ils ne sont jamais heureux, je sais plus quoi faire. C'est moi ou bien qui les mets dans cet état.Ça gueule, saute, cri, cours, impossible de les faire écouter, et les chambrées je vous raconte même pas dans l'état qui me les mettent...Non mais franchement, je suis au stade de tout laissé tomber, de m'encastrer dans le fauteuil et de ne plus rien faire.
Mon Poulpe aussi fait sa crise d'ado...Deux jours qu'on se voit peu, le soir je suis totally out, et lui croit que j'ai un souci avec lui. Que je l'aime plus....Pincez moi je rêve, j'hallucine grave. Si on part par là, le temps que je passe seule, à me faire chier, à être triste, incomprise et c'est moi qui suis plus amoureuse... Trop dur à comprendre d'avoir la tête embrumé par les problèmes de thunes, les humeurs de tous, mes manques, c'est putains de cachetons qui ne font pas que me faciliter la vie. Parlons en de ces merdes qui me coupent en deux, et font se barrer ma libido à des miles de là...pas ma faute à moi, ni à lui dailleurs. Je sais que c'est pas facile mais quand même, dès qu'on a mal aux dents, ou sommeil, bing, bang, on n'aime plus^^ Arf blablabla, blabla....Ca se voit pas que je l'aime comme un chou à la crème??? Et flûte, je me sens plus grand chose, plus femme, plus moi. Mère avant tout, tout tourne autour des gosses, je m'oublie et j'oublie mon couple...trop dure je me sens vieille, grosse, transformation bidochon^^
Et dire que j'ai eu mon entretien pour du boulot, très bien passé d'ailleurs ( tu m'étonnes pour un boulot merdique, ils prennent ce qu'ils trouvent), je dois être complètement suicidaire...Je suis lessivé grave et je vais me rajouter 8h de boulot, plus les dix bornes avant et après à pied, oui c'est ça, elle ets maso...J'attends la réponse, d'un côté j'espère, de l'autre j'appréhende, on verra bien, assez dans la tête. J'aimerais appercevoir le bout du tunnel, mais plus j'avance plus ce con de tunnel se fait grand...
Résigné je suis, la haine, j'ai. Cette impression de tout foirer, ne rien maîtriser. Le soleil arrive certes mais mon Papounet me manque, pas de plantations avec lui, rien. C'est dans ces moments qui me manque le plus, quand je sent que personne ne me comprend... Bah demain est un autre jour, un jour meilleur...
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