2009-03-26T09:02:00+01:00

To be or not to be-polaire

Publié par bibifok 26 Mars 2009 à 09:02 AM

   "Et je ris, je pleure,
   Et la vie passe et me dépasse..."

   Erreinté, démotivée. Je hais la bipolarité, je hais ce qu'elle fait de moi. La dépendance, aux cachets, aux rythme de vie, à tout. Trop de handicaps...
   Ne bois pas d'alcool, c'est pas bien.
   Un pétard? Non plus. Eviter aussi la clope...
   Manger n'importe quoi, pas recommander.
   Ne regardes pas de films stressants, ne lis pas des livres d'épouvante...
   Couches toi à heure fixe, dors au moins 8 heures...fais tout toujours à la même heure...
   Fais du sport, mais pas trop violent, pas longtemps.
   Pas de café, d'excitant, d'épice...
Et j'en passe... Moi je dis ras la hotte, trop injuste, on m'interdit tout ce que j'aime...
   Éviter la musique violente...
   Fais pas ci, fais pas ça...

   Je fais quoi moi, je me met à la pisse de chat? Troque mes Stephen King pour du Barbara Cartland? Le psy t'engueule car tu ne peut changé une quinzaine d'années d'habitudes. Combien d'alcoolo arrêtent l'alcool quand ils ont la cirrhose, de fumeurs, la clope quand ils sont condamnés... Plus de 15 ans que je bois 1 litre de café, que j'aime l'horreur, le trash, c'est toute ma vie, mes livres mes seuls amis (enfin avant^^). Des années d'insomnies ou de toc attitude et on pense qu'on peut se mettre à dormir tout les jours plus de 8h^^ Troquer la techno et autre musique de déjanté contre du classique... pas de sortie, que du cool....

   Je suis pas cool moi....AAAAAAAAAAARGH

Non mais sérieux, moi j'ai vécu des années en crise maniaque et ça m'a jamais déplu. Meilleure employée dans ma cafet' pourrie, toujours à fond. La déprime j'en veut pas...mais ce feu intérieur à fond, à toc, trop good. t'es disjoncté, tu racontes n'importes quoi, tu fais rire, t'es trop good...ensuite tu rampes dans les caniveaux, c'est nul.

Maladie de merde, au chiotte...en peut plus...

   On t'interdit toute addiction, par contre l'addiction au lithium, depakote et autres merdes synthétiques qui creusent le trou de la sécu, on en fait quoi? Tu prends du poids, des boutons, des effets secondaires,des ulcères pourquoi? J'ai pas l'impression d'être mieux, le haut, le bas sont toujours là. Hier jetait à deux doigts de prendre ma réserve de lithium fatal... Mais j'ai des enfants^^ Vie de merde, pourquoi ne suis-je pas normale?...
Pas cool, colère.....

Merci à tous pour votre présence, vos coms de soutiens, merci d'être là, c'est beaucoup pour moi...
KISS^^

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commentaires

alice

16/07/2011 03:43

bonsoir, Voila j'ai eu une enfance assez difficile avec un pere alcoolique, qui a abusé de moi à l'âge de 9 ans et un oncle qui a fait pareil à mes 12 ans. Une mere et une grand mère dépressive. A l'école primaire j'avais peu d'amis (pour pas dire presque pas) et au college pareil. J'étais une enfant isolée,réservée,timide,triste, reveuse et je ne me sentais pas normale. De grosses difficultés scolaires, redoublements etc... Si bien qu'en 3ème je ne vais plus à l'école pendant des mois je fais croire à ma mère que j'y vais (je reste cloitrée chez moi à pleurer). Quand elle est au courant elle me ramène au college mais ne cherche pas à savoir d'ou viens le problème. Je tiens à préciser que mes parents ont divorcés 3 ans après ce qui c'est passé avec mon père, car je n'ai réussi à le dire que 3 ans près. Après ma 3ème je suis acceptée malgré mes mauvais résultats scolaires en beb sanitaire et sociale, ça me plaisait, mais hélas j'ai commencé à vouloir sortir en boite avec ma cousine,j'arrivais presque à me faire des amies donc je voulais en profiter. Ma mère me faisait la morale tout le temps j'avais 17 ans et je commençais à me rebeller. Je ne sais pas pourquoi encore à l'heure d'aujourd'hui je suis partie habiter chez mon père et la j'ai eu mon premier petit copain. Mais ma mère dont j'étais très proche m'a très vite manqué et j'ai déprimé je ne mangeais plus, j'ai commencé à prendre mon premier antidépresseur. Je suis repartie vivre chez elle et c'est là que ça a empiré de plus en plus. J'ai commencé une période similaire que celle de mon année de 3 ème et je suis restée 6 mois sans sortir à part avec ma mère et encore. Après ca j'ai eu une période d'euphorie, je m'éparpillais complétement, je délirai, rigolais pour rien devenais très agressive, dormais très peu n'étais pas fatiguée, j'essayais de fumer alors que je ne supporte pas la cigarette, je partais en pleine nuit pour marcher jusqu'au petit matin. J'ai de vagues souvenirs dans mon esprit de tout ça c'est très flou et très embrouillé surement que une partie de moi veut oublier. Toujours est il que j'étais hospitalisé et que les psys m'ont prescris des antidepresseurs, anxiolitiques et regulateurs d'humeur tout ça sans grand succès surtout que je les oubliais ou les arretaient d'un coup très svt. Ils ne m'ont jamais dis ce que j'avais exactement. mais j'ai lu beaucoup de dossiers et de témoignages sur les bipolaires et je me retrouve assez dedans. Tantot je me sent joyeuse à l'extrème, tantot triste, demunie, nulle, abandonnée, aimé et incomprise de personne, envie de rien, désintéret total de tout. Je veux faire pleins de choses démesurées. Boulimie (ou presue) anorexie. Je ne supporte rien et à des moments je supporte tout ou presque. Je dépense sans compter. J'ai dejà eu des périodes de parano ou j'entendais presque des voies ou voyait des choses. Dans mes relations amoureuses ou amicales je suis trop etouffantes alors qu'avant j'étais isolée et que je ne me faisais pas d'amis. Je ne supporte plus de rester chez moi (je sors svt) alors qu'avant je dormais tout le temps. Enfin j'ai plusieurs phases mais elles se melent des fois. Mes humeurs changent d'un jour à l'autre voir dans la journée. Un rien me rend triste ou à l'inverse joyeuse. Tantôt je me sent nulle et tantôt je crois tout savoir. Je m'éparpille envisage de tout quitter avant j'allais jusqu'à me faire des plans passer des coups de fils etc sans franchir vraiment le pas car finalement la peur de l'inconue et/ou ma raison reprend le dessus. Difficultés à gerer mon quotidien, mon argent (j'ai un dossier de surrendettement), difficultés à obéir aux ordres, à faire mes démarches administratives, ménages etc.... à gérer mon temps, problemes de concentration, mémoires. Je rumine le passé... J'ai des périodes ou j'ai envie de sex tout le temps jusqu'a faire des reves érotiques ou malsains et à une période je faisais même des rencontres sur internet pour avoir des aventures d'une nuit. Quand j'y pense je me dégoute et je culpabilise alors je me dis qu'après tout chacun passe par des plans cul enfin beaucoup (oui mais pas comme ça sur le net). A d'autres moments je n'ai aucune ou presque pas d'envies bien que ces moments soient rare. Des fois je parle trop, des fois peu. Je me confie à des gens que je ne connais pas. j'essaie de chercher de l'affection et de l'attention de la part des personnes suceptibles de m'entourer. (je dis suceptibles car des fois c'est sur un chat et qu'on s'est encore jamais vu). J'ai eu aussi des accès de violence (insultes, violences physiques: claques) envers mon ex petite amie (je suis bisexuelle) qui a finis par partir. Avant elle j'ai eu 2 relations ou c'était moi qui était "la victime". Les médecins ne m'ont jamais dis ce que j'avais exactement, ils m'ont prescrits ces medocs et l'avant dernier m'a dit: depression et troubles de la personnalité, quand je lui ai parlé de bipolarité il m'a dit que je m'inventais des maladies et que je m'éparpillais. J'en ai vu une autre qui n'a pas trop su me dire. j'ai arrété tout traitement. Ca allait mieux jusqu' à aujourd'hui. Mon généraliste m'a prescrit du dépamide, je vois un psychologue et un psychanalyste et je dois revoir ma derniere psychiatre bientôt. Je ne vais pas mieux. Tantôt je suis très joyeuse, tantôt bien, tantôt triste. Les moments ou je vais bien ont rares ou ne durent pas plus que quelues jours, semaines ou mois. Quand ça va je me dis que ce n'est rien qu'il faut que je sois forte que ça va passer etc...Mais ça ne passe pas. Je n'ai plus eu de phases euphoriques comme à mes 18 ans mais des périodes d'éparpillement et des petites périodes ou je suis joyeuse et triste d'un coup comme ces temps ci. J'ai aussi fais des tentatives de suicides à des moments. En ce moment je sors trop et je dors peu,(je ne supporte pas de rester chez moi) je suis très fatiguée mais je ne veux pas aller dormir ou n'y arrive pas et dors angoissée. je n'arrive plus à aller bosser alors que je suis en reclassement proffessionnel à cause d'un long arret maladie (du aux dépressions et hospitalisations). Je ne porte pas d'intéret pour les choses essentielles comme aller travailler, entretenir mon appart, gerer mes comptes faire mes démarches administratives etc... que pour les choses futiles comme aller au ciné ou m'acheter des vettements, aller en boites etc... Qu'en pensez vous? Je suis perdue...