2009-04-11T10:53:00+02:00

Cyclothymie, normalité...

Publié par bibifok 11 Avril 2009 à 10:53 AM

   Je vais, ni bien, ni mal, ça dépend des moments. Hier je me suis lévé à fond, super motivé malgrès la fatigue. Je suis en forme, je me sent bien, je chante et je siffle (enfin j'essai dans le genre méga casserole), mais au bout d'un moment les nuages me rejoignent. Le ciel s'assombrit, mon coeur aussi. Ca devient tellement intolérable que la fatigue me rejoint. Je vais faire une sieste, je m'ennuie.

   Un moment je ris, je suis bien, à un autre j'ai envie de pleure sans aucune raison. Pas bien, pas mal non plus, normale, netre les deux...et je me fait cheir comme un rat mort. C'est vrai en fait je comprend que l'e bipolaires refusent des fois les traitements, les thérapies, à croire qu'on est mieux en crise. et bien oui, je me préfère à toc, un bon up qui me fait raconter n'importe quoi, fais rire les gens par mon brin de folie. En down, la déprîme exacerbe notre créativité, ou la puissance de nos mots. Normale je me sens invisible, inintéressante, je le ressens avec mon entourage. Je ne bois plus, je suis rentré dans le moule, je n'intéresse plus mes amis, qui me mettent de côté... Mais comme je m'ennuie, je m'en fout, tant pis. Vaut mieux être seule que mal accompagnée...

   Les livres me font vivre par procuration, comme toujours. Sur toute ma vie, combien d'années ai-je imaginé ma vie? Je n'ai rien vu de potable comme film et ça m'ennuie encore plus. Comme je m'ennuie, envie de rien. Veux voir personne, tant qu'a ce faire chier autant le faire seule, non? Je tourne en rond. Rien à dire, rien à faire...

  Des mois queje ne suis sorti de chez moi,je ne fait rien. Les rares personnes que je vois sont les mères de familles avec qui je n'ai rien à partager. Les mamans parfaites, qui ne blablatent que de leurs bouts de choux, ça me gonfle. Qu'on était bien qu'avec ma Ga-L, sans les autres incrustes trop différentes...J'en profite c'est les vacances, il pleut, je n'ais point à sortir de chez moi. Je m'ennuie sans supporter les autres. Heureusement que j'ai mon blog grâce à qui je retrouve des gens avec qui discuter, partager... mes nouveaux amis qui m'apportent bien plus que les gens m'entourant. Marre de cette flotte, trop glauque. Quel soutient j'ai ici...tant de joie et de rires,merci les filles, et les mecs^^

   Sinon je suis super fière de moi, 2 semaines que je n'ais pas bu la moindre goutte d'alcool,que je n'en ressens pas le besoins. Je suis contente d'avoir tourné cette page de ma vie. Je me demande ce que ça m'apportait... J'ai meilleure mine, mais les kilos, eux tapent grave l'incruste...le visage bouffi à cause des médicaments, marre. Je me sens trop grosse, trop flasque. Je n'ais plus aucun charme, ça me blase. Je demande pas à être canon,c'est impossible, mais comme avant,un peu de rondeurs mais pas trop. Je ressemble à Elvis, tout le monde me fait remarquer mon côté hamster...sales idiots....

   Mon frère m'a menti et n'est doncpas venu chez moi, m'emmener sa fille. Je lui en veux, mais je pense que je vais laisser tomber. Qu'il se faire empapaouter, vauriens. Certes c'est manièce mais si ilne fait aucun effort, je peut pas tout faire. C'est perdu d'avance, et je n'es pas le temps de prendre la tête pour eux. Tant pis pour eux, et pour moi, mais des gamins autours de moi y en a pleins. Des nièces de substitions j'ai toujours la Nenette et Lyly que je vois tout les jours....Un avis sur la normalité pour les bipolaire de mon amie Ptitebrune à lire ici... moi là tout de suite la normalité m'ennuie....

   En bref, je dérive captive...dehors il pleut, et je m'ennuie...mais je vais bien faut pas croire...

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commentaires

Metherlance

03/05/2009 00:58

Hello, Je ne te connais pas, à vrai dire je suis tombé sur ce blog par hasard en cherchant une image sur google de la "normalité"... Et un mot m'a interpellé pour lire cet article... Cyclothymie. Je croyais être le seul à souffrir de cette merde, parce que bien souvent je suis regardé bizarrement par mon entourage quand je leur dis de quoi je souffre ? Des regards genre "Ah bon ? Ca existe ? Jamais entendu parler, qu'est ce que c'est ?"... Et à vrai dire, ça me pourrit la vie. Les gens ne comprennent pas pourquoi je ris puis je pleure, puis je m'énerve, et ceci et cela. Et comme toi j'ai refusé les traitements, peut être que j'en souffre, mais oui, je préfère être conscient de ce que j'ai, de développer ma créativité, ou d'être jovial... Le plus chiant est quand je m'énerve sans raison sur quelqu'un, il ne comprend pas tout de suite, et j'ai perdu des amis comme ça... Mais je me dis que ce ne sont pas de vrais amis si ils ne comprennent pas ce mal, même si il est très peu connu. Je suis instable par crise, comme tout cyclothymique, il y'a des jours où je n'en ai pas, et d'autres où ça n'arrête pas. J'ai lu quelquepart qu'il y'a toujours une raison à cela, même si elle est souvent "ridicule" pour les autres... Avec le recul je me dis que je ne fais que du mal, mais c'est en me répetant les phrases des gens qui disent du bien de moi que j'avance, que j'essaie de mettre tout ça de coté. Ca fait peur aux gens et ça me fait peur, j'ai déjà perdu beaucoup à cause de ça, mais c'est en vivant pleinement en essayant de dompter ça que l'on peut avancer. C'est dur oui, je sais, mais moi j'ai une méthode, quand je sens que cela arriver (parce que chez moi ça monte petit à petit), je tente de passer à autre chose, soit m'isoler, soit faire une occupation pour canalyser cette énergie "négative" et la transformer en quelquechose de positif. Qui que tu sois, soit forte, il faut montrer à cette sale pourriture qui est maitre de son corps, et montrer aux gens quelle véritable facette de notre personnalité est la bonne, pour que l'on soit plus jamais rejeté et qu'ils soient là pour nous en cas de crise, parce que tous les gens ne sont pas tous débiles (heureusement). Courage.