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Plus d'une semaine que j'ai arrêter mon lithium et je sens vraiment la différence. Autant je sentais avant que ça bloquer trop mes émotions, que maintenant je sui submérgé d'émotions, je ressent trop, beaucoup trop. Je retrouve ma susceptibilité légendaire, même pire, je prends tout mal, aucun humeur, rien, envie de pleurer à la moindre pique...ça n'arrange pas les conflits. Je tremble énormément, je suis un "peu" tendue (d'accord plus qu'un peu), je suis mal vibre mais je fais pas exprés.
Je ne me retrouve pas dans ma vie, tout me fait horreur. Ratage total, énorme impression d'avoir tout chier, marre de vivre comme une moins que rien, qui fait tourner le monde sur son petit nombril...en fait ça va mal, très mal. J'ai résisté à l'envie d'avaler tout mon lithium, mai l'envie reste en moi (t'inquiètes je gère^^). J'ai bu deux whiski mais ça ne signifie pas que je redeviens alcoolo, j'avais mes raisons...je prends conscience de mes erreurs et je me rends compte que le destin était déjà sellé sans cela, vraiment le malheur estdans mes gènes c'est pas possible autrement. Le doc avait raison sur un point, je suis très en colère contre mon père. Je lui en veut à mort de m'avoir abandonner et beaucoup de fautes commises ont un liens étroit. Oui il y a de la colère, de la rage que dirige contre tout le monde alors que c'est à lui que j'en veut de m'avoir laisser comme ça. Les souvenirs de ce printemps 2007, le pire, celui qui fait que ce n'est plus ma saison préférée...mais qu'ai je dont fais donc??? Pourquoi? Est ce que je m'en remettrais un jour, quand cessera la douleur atroce que je ressens? Quand aurais je finit de faire payer au monde qui m'entoure, la colère qu'il y a en moi?
Je suis fatigué de tout ça, vraiment trop épuisé de courir après l'inaccéssible, encore et encore, en vain. J'ai échoué partout, sur tout les plans. Je fait lemal autours de moi, je suis intolèrable avec quiconque. Personne ne peut me supporter et les gens m'abandonne bien vite. Par contre les mains se tendent là où on ne l'attend pas. La surprise de la venue de Titi qui m'offre le livre de mes rêves et toute son affection. L'entraide et le soutien de Patacam qui est vital pour moi. La chaleur des commentaires, comme celui de Boggy... Mais j'ai plus envie de rine, j'ai plus envie de me battre contre le chaos, je crois que ça fait bien longtemps que j'ai perdu, je le remarque maintenant... Je passe du coq à l'âne...sorry, je divague.
Plus envie de rien sauf trouver de la thune ma seul obcession actuelle, tant je suis frustrés, marre de la crise, je ne supporte plus cette misère. Trop veinale, surement, mais je ne peut m'en empecher....Je passe tout mon temps libre à regarder en boucle desperate housewives, à pleurer avec elles, à pleurer tout court. Je suis vide, mon orgueil a pris cher, des réflexions en travers, tout, envie que ça cesse. J'imagines la vie sans moi, et on m'a largement signifier qu'elle serait mieux sans moi, et c'est pas faux...J'imagines ma fin, triste comme je le suis, seule, oui, seule....
Je ne me retrouve pas dans ma vie, tout me fait horreur. Ratage total, énorme impression d'avoir tout chier, marre de vivre comme une moins que rien, qui fait tourner le monde sur son petit nombril...en fait ça va mal, très mal. J'ai résisté à l'envie d'avaler tout mon lithium, mai l'envie reste en moi (t'inquiètes je gère^^). J'ai bu deux whiski mais ça ne signifie pas que je redeviens alcoolo, j'avais mes raisons...je prends conscience de mes erreurs et je me rends compte que le destin était déjà sellé sans cela, vraiment le malheur estdans mes gènes c'est pas possible autrement. Le doc avait raison sur un point, je suis très en colère contre mon père. Je lui en veut à mort de m'avoir abandonner et beaucoup de fautes commises ont un liens étroit. Oui il y a de la colère, de la rage que dirige contre tout le monde alors que c'est à lui que j'en veut de m'avoir laisser comme ça. Les souvenirs de ce printemps 2007, le pire, celui qui fait que ce n'est plus ma saison préférée...mais qu'ai je dont fais donc??? Pourquoi? Est ce que je m'en remettrais un jour, quand cessera la douleur atroce que je ressens? Quand aurais je finit de faire payer au monde qui m'entoure, la colère qu'il y a en moi?
Je suis fatigué de tout ça, vraiment trop épuisé de courir après l'inaccéssible, encore et encore, en vain. J'ai échoué partout, sur tout les plans. Je fait lemal autours de moi, je suis intolèrable avec quiconque. Personne ne peut me supporter et les gens m'abandonne bien vite. Par contre les mains se tendent là où on ne l'attend pas. La surprise de la venue de Titi qui m'offre le livre de mes rêves et toute son affection. L'entraide et le soutien de Patacam qui est vital pour moi. La chaleur des commentaires, comme celui de Boggy... Mais j'ai plus envie de rine, j'ai plus envie de me battre contre le chaos, je crois que ça fait bien longtemps que j'ai perdu, je le remarque maintenant... Je passe du coq à l'âne...sorry, je divague.
Plus envie de rien sauf trouver de la thune ma seul obcession actuelle, tant je suis frustrés, marre de la crise, je ne supporte plus cette misère. Trop veinale, surement, mais je ne peut m'en empecher....Je passe tout mon temps libre à regarder en boucle desperate housewives, à pleurer avec elles, à pleurer tout court. Je suis vide, mon orgueil a pris cher, des réflexions en travers, tout, envie que ça cesse. J'imagines la vie sans moi, et on m'a largement signifier qu'elle serait mieux sans moi, et c'est pas faux...J'imagines ma fin, triste comme je le suis, seule, oui, seule....
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