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De retours à la maison après un très long week-end à la campagne. Je me suis enfui jeudi dans l'après-midi tellement j'était mal. Deux ans qu'on m'a volé mon papa, j'ai été pleurer dans las bras de maman, m'isoler dans son ménage et son bien être. Le lendemain ma famille est venue me chercher, on s'est prévu un repas en famille....en grande famille, parce qu'entre nous, les squatter's du week-end, le frangin, les potes, les gosses...il y a eu pas mal de clash. Moi égal à moi-même, entre je cours partout, je bois comme un trou, je gueule et je passe le balai...pff dur très dur. Les soirées qui sont devenue calmes, m'ont fait exploser, trop d'alcool, de doutes, de tout dans le sang, je me suis encore mal comporter. Toujours le mêmes qui trinques, ma maman que j'ai failli emplâtrer, le maris, no-comment, j'aime avoir des victimes. Oui je suis dangereuse, je ne contrôle plus du tout mes rages, et là ça commence à faire peur...5 jours de folies m'ont propulser dans ma folie, vraiment trop abuser...Je me sent mal maintenant. Pas d'accord avec moi-même.
Je suis en pèriode de doute, que vais-je bien pouvoir faire de moi? Qu'est-ce que je veux exactement??? Tout est si dur. Je suis devenue une mauvaise amie, une mauvaise épouse depuis bien trop longtemps, une mauvaise fille encore pire...personne ne mérite ça...
Je ne me sens pas bien dans ma tête. Je vais m'excuser auprès de ma mère, auprès de beaucoup de monde. Je me suis laisser emporté par la maladie et me rend compte encore une fois que je n'assure pas. J'accumule les problèmes, les rancoeurs, les victimes, les papiers...Je m'occupe de tout ça depuis ce matin, levée aux aurores...le ménage, ensuite boucler tous les dossiers en suspens, les travaux, j'ai du boulot mais ce qui est fait n'est plus à faire. Je vais provoquer certaines discutions, sûrement aller me faire hospitaliser,pour qu'enfin j'ai un traitement qui ne me fasse plus péter les plombs, remettre de l'ordre dans ma vie, devenir grande... Besoin de réfléchir, mais bien pour une fois. D'arrêter de me mentir, de me chercher, faut que je me pose. Je suis en overdose de tout, trop longtemps que je me pose une peu trop. Trop d'addiction,trop d'abus, trop de rage en moi... je retourne à mon repassage, trop de chose laissées en suspens. Essayer de mettre mon cerveau au repos...Au moins je ne me suis pas laisser tomber d'un pont...
Je suis en pèriode de doute, que vais-je bien pouvoir faire de moi? Qu'est-ce que je veux exactement??? Tout est si dur. Je suis devenue une mauvaise amie, une mauvaise épouse depuis bien trop longtemps, une mauvaise fille encore pire...personne ne mérite ça...
Je ne me sens pas bien dans ma tête. Je vais m'excuser auprès de ma mère, auprès de beaucoup de monde. Je me suis laisser emporté par la maladie et me rend compte encore une fois que je n'assure pas. J'accumule les problèmes, les rancoeurs, les victimes, les papiers...Je m'occupe de tout ça depuis ce matin, levée aux aurores...le ménage, ensuite boucler tous les dossiers en suspens, les travaux, j'ai du boulot mais ce qui est fait n'est plus à faire. Je vais provoquer certaines discutions, sûrement aller me faire hospitaliser,pour qu'enfin j'ai un traitement qui ne me fasse plus péter les plombs, remettre de l'ordre dans ma vie, devenir grande... Besoin de réfléchir, mais bien pour une fois. D'arrêter de me mentir, de me chercher, faut que je me pose. Je suis en overdose de tout, trop longtemps que je me pose une peu trop. Trop d'addiction,trop d'abus, trop de rage en moi... je retourne à mon repassage, trop de chose laissées en suspens. Essayer de mettre mon cerveau au repos...Au moins je ne me suis pas laisser tomber d'un pont...
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