Déjà 9 mois que mon compagnon est fatigué de moi, de notre vie, et rien ne s'est arrangé, tout est pire, c'est la grosse fin.
Encore une année où j'ai essuyé les revers, en serrant les dents, sans remettre en cause ma stabilité (enfin jusqu'à maintenant). Un pas à la fois, mais pas assez rapide. je me sens seule, ma mère me manque, j'ai tant besoin d'amour, et je suis infiniment seule. la famille qui reste n'appelle plus, ne viens plus. Je me sens comme une enfant, apeurée et seule, orpheline sans personne.
Comment ai-je pu prendre autant de temps pour me remettre, pourquoi ai-je fait subie toute cette tristesse, cet enfer à mon compagnon et mes enfants. J'ai abandonné mes enfants pour me stabiliser et les protéger, mais à quoi bon cette stabilité, pour tout recommencer sans en avoir ni l'envie, ni la force.
La mort m'entoure mais ne vient pas pour moi. Encore un oncle qui est partit en plein été. A ce jour je serai enceinte de 7 mois, j'aurais certainement accouché si le ciel ne l'avait pas pris lui aussi. J'y pense souvent, sans cesse, 5 ans qu'on essayait. Une grande surprise qui s'est finie en deuil. Même après ça je ne me suis pas effondrée, je n'ai pas fait de virage maniaque, de conneries, sans médoc et sans suivi... mais j'ai encore essuyé des revers.
Plus d'amour, plus de désir, plus d'espoir de ce côté. Des reproches quotidiennes depuis des mois comme si je n'avais rien, jamais rien fait de bien, ni pour moi encore plus pour les autres. Mauvaise mère, mauvaise compagne. Des fêtes horribles.
J'ai perdu le sommeil, les larmes sont de retours.
Je ne sais pas quoi faire, envisager une hospitalisation qui ne me serai d'aucune utilité. Affronter une assistante sociale et tout recommencer dans un foyer, apprendre à vivre et sourire, retrouver mes enfants et assumer mon rôle.
Aujourd’hui je suis triste