GROSSE FATIGUE

      Bonjour à vous tous, enfin "bon" jours, pour moi je dirais bofjour!!!!
Je suis exténué, le jeu de rôle étais fort sympathique, sauf que je n'étais pas au top, c'est pas ma période pour m'investir totalement. On a joué jusqu'à deux heures du matin, suite au coup de balai au plafond de mes nouveaux voisins...désolé on avait pas trippé qu'on été dimanche. Impossible à m'endormir, l'horreur, je tourne dans tous les sens, sans parvenir à trouver le sommeil. En plus je n'ai pas arrêter d'aller aux toilettes, trop de pause pipi, ou tu te pèle grave.

      Ce qui est cool, c'est que mes petits monstres se lève à 10 heures, mais je me tiens une sale migraine et une grosse flemme. Pause ménage, tranquille c'est lundi on va pas non plus faire reluire la baraque tous les jours, aujourd'hui trop crevé, je me sens trop lasse. Et ces petits monstres qui n'écoutent pas et s'éclate en faisant un concours de "qui c'est que fera le plus de bruits?". Envie de dessiner mais pas trop motiver.

     Marre de passer mes matinées seule, boire mon café avec moi-même, c'est chiant. J'en profite pour faire le tours des blogs que je ne connaît pas encore, j'y trouve de beaux écrit, je me sent moins seule. J'ai mal à la tête pourtant je suis loin d'avoir trop bu, hier.

     Je suis résigné et super angoissé, vivement que cette année de malheur soit derrière moi, car je n'en peux plus. Vraiment une année de merde. L'heure du bilan est loin d'être top, je repense à tous ce que j'ai fait, le bien, le mal, toutes ces déconnexions, ces up et ces bas. Année très cyclique, je n'ai eu aucunes phases normales, dites de répits. Oui cette année j'ai fait n'importe quoi...Entre sortir quasiment tous les week-end, à boire comme un camionneur, trop fumer et me laisser embrumé l'esprit par des gens malsains...bêtises sur bêtise. Encore heureux j'ai de la chance que mon homme ne m'est pas fait interner ou qu'il soit rester malgré ce que je lui ai fait subir...Énorme culpabilité, je suis désolé, vraiment.
Il faut vraiment que je me bouge et d'avoir ce rythme de vie qui me protégerait, mais j'avoue que je manque de courage. La régularité n'est pas dans mon vocabulaire^^.

     Je sais j'abuse, je ne veut pas prendre de médicaments (surtout de thymorégulateur) alors il faudrai que je mette tout en oeuvre pour changer mes habitudes. Les 2 litres de café me tue et m'énerve, le litre de biere est normalement interdit, je fume trop, les 5 heures de sommeil font que je me lève sans énergie et me font râler direct...tellement de choses que je ne fait pas correctement, ça en devient fatal...Je déteste celle que je suis devenue cette année, je me suis perdu dans les limbesde mes neurones grillées. Année de débandade, fille totalement à côté de la plaque, trop la honte... J'ai commis des actes que je n'aurais jamais fait avant, j'ai perdu toute morale et tout respect de moi-même. Je suis devenu mon strict opposé. Bon je m'arrête là, je vous fait cadeau de la pensée du jour, à méditer.



                      "J'aime me voir artiste et ma vie, ma plus belle oeuvre d'art. Chaque instant est un moment de création et tout moment de création contient une infinité de possibilités. Je peux agir, fidèle à mes habitudes, ou bien je peux envisager des altèernatives, essayer d'autres choses, nouvelles et potentiellement plus gratifiantes. Chaque moment offre une opportunité inédite et implique une décision nouvelle."

Comments

[sandrine]

Bonjour

Je te souhaite que l'année 2009 soit meilleure !!! Tu en as besoin et tu le mérites, tu es quelqu'un de bien ! C'est trite de te voir culpabiliser ainsi, ce n'est pas de ta faute... Et puis, pour la stabilité, tu sais, moi aussi, ça me fait peur... Cela fait tellement longtemps, et puis, comment ça fait? C'est vrai, on est comme ça...

Courage, et gros bisous.

[Pum']

Juste pour te dire que je suis passée te lire et que je reviendai .
Bonne journée
Pu'm