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Fuck la vie, fuck le monde fait chier...
Je n'en peut plus, vraiment, je me réveil tout les jours à 5h du mat' et c'est vraiment chiant. Après je me rendors très mal et j'ai du mal à me lever. Très dur ce matin, je suis énervé et j'ai mal partout, même pour mettre mon jeans ou mes chaussettes c'est un énorme effort.Sinon je suis assez excité, j'ai fait mon ménage à fond, laver toute les pièces et mon linge avance bien. Tout est nickel. Mon assistante sociale m'a appelé hier, elle vient cet aprem. Cette femme est très douce et très gentille. C'est elle qui m'avait poussé a consulté un psy, elle pensé que j'avais des troubles de l'humeur. Elle a toujours été là pour moi, elle est remarquable. Je suis exténué et à bout, j'en ai plus que ma claque de cette routine, du manque de vie sociale. Vraiment marre de prendre mes cafés, seules avec moi même. Cet isolement me taraude. Mes amie me manques, pas d'intimité, on se voit en coup de vent, on peut pas se parler...J'ai envie de sortir et de m'éclater, envie de danser et de me saouler par la force de la musique. Envie d'avoir les oreilles qui sifflent tant la musique est forte, de hurler...hiyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyaaah!!!!
J'ai appelé ma mère hier, c'est bizarre, elle tente énormément de technique de rapprochement, elle voulait m'inviter à Montauban pour le week-end. Je lui est dit que si elle voulait on pouvait ce faire une virée au restau mais hors de question de partir à l'aventure. En plus avec sa morale douteuse, vas savoir ce qu'elle a derrière la tête. Un week-end avec elle, j'ai le temps de la tuer 100 fois, elle est folle. Déjà, une soirée c'est long...La voir se torpiller à grand coup de rosé, et tout les gens qui la mattent, elle est trop disjoncté, elle te fout une honte mortelle. Comme dirais Odrey, "c'est quoi ce déchet"?? En plus j'entend parler d'elle, par personne interposé, j'y est repensé, ça fout vraiment la blase...
Je fume trop, j'ai mal aux bronches. Envie de techno puissante. Je me sent seule et inutile. Marre de l'hiver, marre de parler à personne sauf à mon psy que je revoit demain d'ailleurs. Ma vie sociale se résume à faire les courses, emmener Croquinett' à l'école et aux rdv chez le psy...pfff. Les migraines recommencent, c'est chiant, je me sent flappi, et triste...
J'ai mal, énormément mal aux muscle, j'ai les dorsaux en vrac. Envie de retourner au lit et m'inventer une vie tranquille, une vie rêver^^ J'adore mes rêves, mais en ce moment hormis des cauchemars, les songes ont pris la poudre d'escampette... Je me sent trop mal, j'ai l'impression de demander la lune tant personne n'accède à mes souhait. j'aimerais juste me sentir plus comprise, moins seule. Tout est trop dur. Pouratnt je ne déprime pas, je suis juste las... Ah j'oubliais, en ce moment je n'arrête pas de manger. Je mange le midi avec les enfants, goûte, et ne fous rien. J'ai les seins qui gonflent et le reste aussi d'ailleurs. Je ne sais pas si je fais de l'hyperphagie ou si je grossi à cause de la bouffe, c'est vraiment chiant ce yoyo. Au moins je ne ressemble plus à une planche à repasser!! Comme c'est dur, pour quelques miettes d'affection, quelques compliments, je vendrais semble-t-il mon âme et mon corps... Je me relève lentement, mon estime de moi étant plus que jamais au niveau zéro. Je suis à la recherche de petits remèdes plutôt que de LA solution car je sais qu'elle n'existe pas de manière isolée. Je fait un effort pourtant, j'essaie de prendre soins de moi, du mieux que je peux, me maquille mais je ne m'aime pas beaucoup... je suis trop exténué, trop blaser de ce monde pourri. Les guerres, la misère me font certes relativiser mais marre de ce monde qui ne tourne guère rond.
Bon je me motive, c'est l'heure du repas des petits, après je ferai un peu de repassage avant que l'assistante sociale ne vienne. BOnne journée a vous tous, mes chers petits visiteurs qui vous perdez chez moi^^
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