ABUS

     Hier soir j'ai passé la soirée toute seule, l'homme est allé chez des amis. Et moi j'ai un peu trop bu et un peu trop fumer, j'ai mal a la tête... J'ai aussi abusé sur l'heure de couché, à 3 heure c'est plus du tout correct.
 
    Ce matin c'est trop dur, j'ai la tête qui éclate, je n'ai plus de café, ça va être une dure journée, très dur. Je n'ai plus d'espoir, j'en peux plus de fatigue, j'ai une crémation cet aprem, je sais pas si je vais gérer de retourner là-bas, c'est la qu'on a emmené mon père. Va falloir être forte ma poule et pas ce laisser aller. Je n'ai plus de tête, c'est l'horreur. Les petits sont motivés ça gueule à tue tête. ce matin marre de ma maladie que personne ne reconnaît, que personne ne comprend, à quoi ça sert tout ces sacrifices, tout pour aller bien, si c'est pour fermer les yeux. 

    J'ai envie de tout laisser tomber, plus d'efforts, plus de cachetons, plus rien. M'enfermer chez moi et devenir inexistante. J'aimerais qu'on le lâche et qu'on arrête de raconter ma vie atout le monde. Je voudrais qu'on respecte un peu plus mon mariage et qu'on arrête d'enterrer mon mari, ma famille. Qu'on cesse de nous juger. Si je ne peut plus vivre alors autant s'enfermer dans mes rêveries, mes livres. Même le dessin, à quoi ça sert, ça n'enleve ni la honte, ni la culpabilité...Tout que chaos et destruction, putain la journée s'annonce de mauvais augure. Je me sent morte de l'intérieur.

    Gagner des défis ne m'avance à rien. Marre de tourner comme un fauve en cage, marre de contrôler,autant rester imbuvable, ça change rien pour moi. J'ai la glauque attitude. Je suis trop fatigué, vraiment trop. Je m'aperçoit que la mélancolie est toujours là, elle ne me lâche pas. Je souffre trop c'est intolérable. Seule et incomprise, gros manque de mon père, de mes amis, de tout ça que j'ai perdus à jamais. A quoi ça sert tout ce mal, tout ça...Je n'ai aucune fierté, aucunes chances d'avenir, c'est trop cruel. La vie m'a abandonné, j'ai tout détruit et je ne vois aucune chance de reconstruction, aucune.

    Mon bla, bla, dépressif va mieux.Je me suis rasé les cheveux au plus court, ça va m'oxygéner le cerveaux!! J'appréhende cet aprem' avec angoisse, c'est dur. Sinon je suis un peu à côté de la plaque, bon ce soir j'ai mon rdv chez mon psy ça me fera le plus grand bien, je pense que j'aurais matière a discuter.J'ai une grosse blase attitude, je sui larguée totale. Fais pas ci, bouge pas là, et bla, bla, bla... C'est trop dur de me penser orpheline, mon père me manque plus que jamais. Vraiment top marre de la vie, je me sent beaucoup trop seule avec mon fardeau.

       Je suis pas de bonne compagnie aujourd'hui, je m'interrompt là, je suis trop négative.
  

Comments

[bi-polaire]

bonjour bibi, je comprends, je ressents tellement tes mots. Moi aussi j'ai peerdu mon papa...je comprends pour toi,en+ p dans de bonnes conditions, en conflit et en+ je me sents responsable de sa mort. c'est dur tout çà, dur bisou, je ne te connais pas et pourtant je ressents et déjà je t'apprécie bip

[Elle]

Les moments de spleen ne sont jamais facile à vivre, je te comprend trop bien.
Ne t'excuse pas d'être de mauvaise compagnie ça sert à ça un blog.
Même si c'est dérisoire je te souhaite beaucoup de courage et du réconfort!

[Laetitia]

C'est pas cool si les gens vous jugent et vous enterrent...moi je trouve que malgré tout vous êtes solides, combien d'homme aurai laissé tomber face a une maladie aussi difficile a cerner? Combien aurai choisi la facilité et aurai pris le large? Et c'est valable pour toi aussi, tu aurai pu tout abandonner, et malgré toute la négativité que tu ressens, tu es toujours la !! C'est balèze quand même.

Courage, les défis que tu relèves prouvent que tu en veux, et c'est déjà énorme.

ça ne te sert peut être pas a grand chose, mais je pense souvent a toi, j'aimerai t'aider, mais je ne sais pas comment...Quelqu'un a 200 km de chez toi te soutien moralement, même si c'est que dalle face a tout se que tu endures.

[bibifok]

meme si t'es loin c'est enorme ta presence, je t'estime beaucoup

[sandrine]

Bonjour

Je suis là moi... et je te comprend
Ecris moi si ça peut t'aider.
Pour cet aprés-midi, j'espère que ça va bien se passer et avec ton psy aussi...

Courage !

Bisous

[bibifok]

merci beaucoup