Beaucoup de mal pour tout. Je n'arrive pas à me réveiller, pas la force morale et physique. Je suis plus qu'épuiser, je voudrais dormis des jours durant et récupérer ma vitalité. Je souffre du traitement qui agit sur la manie, mais pas sur mes larmes et cette sensation de vide absolu. J'ai l'impression d'être le néant et que mes émotions sont formatées par le lithium. Si je me soigne c'est pour ma famille, mais surtout pour chasser la déprîme de mon corps qui m'est intolérable...au lieux de ça je suis denué de manie pour me trainer la down attitude... Je voulais arrêter le lithium mais il ne faut pas baisser les bras. par contre je me documente à fond sur la maladie, et les associations. Il est très dur de trouver unn bon spécialiste dans ma ville. J'ai soumis des requêtes aux asso de ma ville, afin de trouver un psy compétent dans la bipolarité,connaissant les psycho-éducation...c'est pas gagner. Si ça ne marche pas je tenterais d'appeler tous les psy en cabinet privés....quand j'en aurais la force.
J'ai une migraine, envie d'aller me coucher. ce n'est pas aujourd'hui que je vais faire le repassage...Ce vide est horrible, coquille vide sans âme. Plus rien n'a de sens ou de saveur, comme morte de l'intèrieur. Je me force à faire ce que j'ai à faire, sans aucune émotion. Marionnette je suis. je n'ai envie de rien. Je ne peux lire, dessiner, même écrire ici ne me fait rien...Je veux ressentir du plaisir!!!!! j'ai beau crier, mon corps est sourd, comme si mon-moi était parti... je suis triste alors que ma vie est paisible. Tout va très bien dans mon couple, j'ai mes pitchoulous heureux, la présence des gens qui me sont chères mais je ne ressent rien que la tristesse. Enfermé dans un mutisme , je cherche comment sortir....Même plus de rêves, je suis enfermé dans un nuage fade et terne, aride de vide...
j'ai la tête qui éclate, j'voudrais seulement dormir...
....m'étendre sur l'asphalte, et me laisser mourrir
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