Si mon week-end fut pauvre en émotions fortes. Ce n'est pas le cas de tout le monde. Mon Zomm s'est fait pirater son compte hotmail, un mail à été envoyé à un amis de soit-disant sa part...plein de trucs qui au final me font gambèrger. Je me demande l'interet des gens à être proche de moi. Si toute les gentillesses sont uniquement pour me faire tombé plus vite ensuite et se rire de moi. Si les piques et autres vannes sont là pour me faire faire un départ précipité... Je ne sais plus où j'habite, du tout. Je nage dans les méandres de la confusion, de la fatigue. Je suis prise d'un frénésie de tremblement...rien ne va plus.
Je ne suis pas assez forte pour gérer toute seule, surtout quand je ne suis pas aidé. Marre des suspitions, des rumeurs, des querelles à trois centimes d'euros. Puisque je veux toujours avoir raison, alors que tout le monde sait bien que j'ai toujours tord. Futilité, plus rien à dire sans que ça s'envenime. Faut-il que je me taise à longueur de journée? je pense qu'il faut que je redevienne comme il y a quelques années, à la naissance de Croket'. Je passé mon temps entre ménage et Croket', je ne parlais plus à personne,éviter les gens, je n'était que l'hote accueillante. Quand je vois comment cela à tourner, c'est comme ça qu'on me veux. Payer encore et encore, pour mes erreurs et pour rien, je paye la haine des gens, et je tolère plus. J'en peux plus de passer mon temps à faire des efforts,à contrôler mes émotions, mon stress qui ne vont pas tarder à me faire partir en torpille, c'est loin d'être le moment. J'en peux qu'on me remette 3finguer sur le tapis, qu'on puisse osé penser que j'ai pu me laisser aller à ce genre d'horreur. Ca me blesse, me rend en colère...
Je me demande qui fait de moi une souris blanche. Pourquoi? Est-ce que le Zomm m'aime vraiment? QUI peut bien rire dans son coin à me rendre folle? Je perd la raison. Je dors mal d'extrapoler des milliers de scénarios (vais pouvoir masterisé bientôt) sur les gens autours de moi, sur tout, sur ce fameux week-end...Je tombe et on me presse la tête sous l'eau, avec force et rage, j'en devient impuissante. Je m'isole donc mais je sais bien que même que vivant recluse, à frotter et tout gérer ça n'irait pas non plus. Je ne suis plus dupe, ça au moins j'en suis certaine. Moi, comme avant, avec pour seuls amis ma littérature, j'avais pas d'emmerde là. Ne plus rien ressentir de vivant en moi, pour ne plus jamis souffrir. Avancer pour mes enfants et oublier le reste.
Et que l'on m'attaque c'est un fait, mais qu'on laisse tranquille le peu de personne que j'ai autours de moi. Stop à l'acharnement et aux médisances dont aucun de nous ne veux. Blessez moi tant que vous voulez mais n'incluez pas mes proches. A moins que X voudrait voir se détourné mes amis...que le meilleur gagne .